Estava eu procurando frases, coisas que me motivassem a me manter firme nessa "luta de emagrecer" e ao mesmo tempo pensando e perguntado a mim mesma "o que me fez chegar até aqui???" Como pude me deixar voltar a engordar quase tudo que já havia emagrecido????
E lembrei.
... em meados de março de 2014 eu vinha mantendo o peso de 104, 106 quilos, mas foi também uma época onde eu fiz algumas amizades que me "mostravam" que eu era bonita daquele jeito, que eu podia e devia me aceitar, por que eu era linda como estava.
Foi então que fui abandonando a dieta aos poucos, cada dia eu comia uma coisinha aqui, outra ali e isso foi a cada dia aumentando as quantidades, a qualidade da alimentação sempre piorando e eu, claro ... engordando! Por que até então, eu estava """feliz""" gorda.
Tanta gente me achando linda, minha auto estima tava lá no céu, mesmo obesa mórbida; eu comecei me achar linda daquele jeito. Ou melhor, eu tentava me achar linda.
E nesse achismo de lindeza eu acabei que nem me pesava mais.
Ai então no começo desse ano me pesei e lá eu vi 112 quilos... eu assustei! E meio que voltei a realidade. A diferença era pouca, seis quilos a mais somente, mas aquilo me fez ver que não era o que eu queria... foi então que fui me afastando aos poucos dessas pessoas e no decorrer do tempo eu meio que entrei numa deprê por conta de problemas familiares e descontrolada como já estava descontei tudo na comida. Tudo era e as vezes ainda é, motivo pra eu correr e comer, comer, comer, comer até ficar cheia, estufada!
Comecei o ano com 112 e hoje estou com 128.
Pensar que já pesei 104 me entristece tanto...
A cada dia eu tento novamente e vou seguir assim tentando.
A única certeza que eu tenho hoje é que eu não quero desistir. Tô cansada pra caramba disso tudo, tô! Mas não quero desistir. Se eu desisti , sei que a tendência é eu engordar mais e mais e mais e mais ... e se já não gosto de mim assim, imagine mais gorda ainda?
O que eu fico sempre pensando é que "eu estou obesa" e não "eu sou obesa", são dois verbos totalmente diferentes ... eu estou feia, eu estou obesa, eu estou horrorosa, mas eu sei que se eu conseguir encontrar a mesma força de vontade que já tive um dia, eu sei que eu posso mudar isso tudo.
Só eu posso mudar.
...ai vem a doida de voz maldita na minha cabeça perguntando : Pode mudar? Como???
Maldita voz que me perturba, sempre me colocando em duvida das minhas certezas.
É uma luta contra mim mesma, todos os dias.
Mas eu quero.
Não sei como vou mudar, mas quero.
***
E mais uma vez, obrigada a todos pelas palavras. Vocês são tudo de bom que apareceu na minha vida esse ano.
Bezo.
Hummm...tem blogs que eu queria muito frequentar, mas ai diz que eu não tenho permissão. Como faz pra ter permissão gente? Peço pra quem se não acho como? Será que é só comigo isso??
